Siete estrategias efectivas para afrontar las críticas

Para las personas que sólo ven los defectos, profundizan los problemas o buscan el fracaso de los demás, existen diferentes recursos para afrontarlos. Eso sí, si tu afirmación es justa hay que saber aceptarla y aprovecharla para aprender y mejorar, según los expertos.

Para las personas muy narcisistas, la crítica es insoportable, porque la sienten como una ofensa, ya sea justa o injusta.

De repente, un buen día, nuestra pareja nos reprocha la falta de puntualidad. O nuestros amigos, que nunca están disponibles para una reunión. O escuchamos a nuestros propios hijos quejarse de que nos olvidamos del partido de fútbol. Como seres humanos no somos infalibles y podemos cometer errores… y recibir críticas, que a veces tienen un gran impacto y nos llevan a reaccionar.

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Si son justos o injustos; de los que nos aman y de los que no; Amigos o enemigos… ¿Por qué nos impactan tanto las críticas?

El graduado Agustina Fernándezpsicoanalista, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina APA, especialista en adolescentes, explicó a Infobae: “La crítica a nuestra psique significa una especie de desamor. La adulación tiene que ver con el amor, con el hecho de que la persona me ama, me ama, le gusto a la otra persona, soy amado. Y la psique lee la crítica como No soy querido, soy rechazado. Ahora depende mucho de cómo se formule esa crítica y también de la sensibilidad de cada uno”.

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Por su parte, la doctora Graciela Moreschi, psiquiatra (MN 41018), describió: “El otro funciona como un espejo, es decir, cuando el otro nos critica nos está diciendo cómo nos ve. Cuando transformamos el mundo en un espejo y somos muy conscientes de esa mirada y de lo que nos devuelve, la crítica se vuelve fatal, totalmente destructivo”.

A veces, tomamos lo que es un comentario constructivo como algo destructivo, por eso la escucha atenta es importante para superar la situación (Getty Images)

Y agregó: “Estar pendiente de la mirada del otro suele ser perjudicial para uno mismo y para la propia esencia, porque si nos critican nos sentimos mal; Pero si nos aprueba no significa que estemos bien, indica que hicimos las cosas como el otro quería para que él nos aprobara”.

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Sin embargo, hay que aclarar, dijo Fernández, que hay formas de reaccionar que tienen que ver con la circunstancias y otros más generales. “Hay personas que no soportan ninguna crítica, que no toleran que les digan algo que no les gusta porque les duele demasiado. Pero hay quienes pueden aceptar las críticas, alimentarse de ellas y mejorar. “Eso depende mucho de cada persona”, aclaró.

Abogado Fernández explicó que las críticas afectan al sistema narcisista. “Para las personas que son muy narcisistas, que necesitan ser amadas siempre, sobrevaloradas, las críticas son insoportables. Son insoportables porque se sienten como una ofensa, sean justas o injustas”, afirmó el especialista.

Intenta mantener la calma y el centro. A veces puede ser útil reflexionar a solas sobre el reclamo que nos hicieron, para despejar la mente.

¿Es crítica o agresión?

A veces tenemos esa duda, ante una crítica demasiado dura. La señora Fernández señaló: “Si alguien va a hacer una crítica constructivahay que formularlo con delicadeza, es decir, con cuidado, para que el otro pueda tomarlo, porque si no, es un agresión. Para que sea constructivo tiene que estar bien formulado, buscar el momento adecuado para transmitirlo, cuidado con la situación y la persona. De lo contrario, la psique lo entiende como una agresión y no como un aporte”.

Por su parte, Moreschi coincidió en que la cuestión no está en lo que se dice, sino en cómo se dice. “Cuando una crítica se expresa como un reproche, como una acusación, siempre está mal vista. Por tanto, la persona tiende a defenderse. Uno puede detenerse y reflexionar: ¿cuánto de esto es cierto? Sería saludable hacerlo, pero no es fácil porque si el otro expresa la crítica como una acusación, es un ataque en el que el “acusado” deja de escuchar, se cierra y comienza a defenderse”.

Fernández siempre recomendaba primero escucha las criticas y poder entender la lógica de lo que nos dicen: “Lo que pasa es que en esto influye mucho la forma en que nos critican, no tanto en la familia sino en el trabajo, donde si están formuladas de una manera muy De mala manera son difíciles”. poder escucharlos”.

La diferencia entre quienes triunfan y quienes fracasan suele ser su capacidad para manejar las críticas (Getty Images)

Y completó: “Puede pasar que las críticas sean ciertas, pero lo que es verdad y lo que es falso es relativo. ¿Porque está el punto de vista de quien recibe la crítica y de quien la formula y quién tiene la verdad? No siempre es fácil de definir, pero hay quien no quiere escuchar críticas y es casi un acto involuntario y defensivo. Muchas veces las personas prefieren no verse restringidas en su libertad y luego se vuelven casi autoritario o extremadamente narcisista. Porque la libertad de una persona termina donde comienza la de otra, y hay quien no está dispuesto a dar nada, y la petición del otro se vuelve demasiado exigente.”

Fernández destacó que ante críticas donde solo se ven nuestros defectos y se nos incita a fallar, la persona puede defenderse porque ya sería un ataque. “En este caso hay que poner límites y sería un vínculo que hay que frenar más que alimentar, no seguir siendo amigo de alguien que sólo quiere mi fracaso, porque si sólo ve los defectos es un ataque”. Él concluyó.

Cómo afrontarlos y ganar

La diferencia entre quienes triunfan y quienes fracasan suele ser su capacidad para afrontar las críticas. Estos dañan nuestra autoestima, lo que provoca que dejemos de afrontar muchos retos por miedo a exponernos a más críticas. Sin embargo, si somos capaces de escuchar lo que los demás quieren decirnos, no seremos dañados, sino más fuertes. Es otra forma de la famosa “resiliencia”, ese concepto que hace referencia a la capacidad de responder a las dificultades y superarnos a nosotros mismos.

Una forma de evitar herir a los demás es utilizar la estrategia de la “crítica sándwich”, es decir, insertar el reproche entre dos elogios.

Siete recomendaciones

1. No te pongas a la defensiva. Aunque es un comportamiento natural porque protege nuestro orgullo y autoestima, es importante escuchar a nuestro interlocutor. Si nos hace saber que hemos hecho algo mal en el trabajo, por ejemplo, probablemente tenga algo de razón y sería prudente que prestáramos atención a mejorar.

2. No proyectar nuestra inseguridad en la crítica. Como explica la psicoterapeuta Susan Krauss Cohen en su artículo en Psychology Today, tendemos a proyectar nuestra falta de confianza en las palabras de los demás. Cuanto más nos duele una crítica, más probable es que haya tocado un punto sensible que sabemos que no es nuestro punto fuerte. Quizás sea importante investigar este punto, porque quizás estemos tomando un comentario constructivo como destructivo. La clave para recibir críticas es no dejar que disminuyan tu confianza en ti mismo y mantener la calma interna. “Trate de mantener la calma y el centro, ya sea que la ‘bofetada’ provenga de familiares, amigos o un compañero de trabajo”, recomendó Krauss Cohen, y agregó: “Se trata de responder poniendo un límite a las críticas”.

3. No reacciones exageradamente. Ante una crítica lo mejor, en muchos casos, es guardar silencio y estar de acuerdo. Suena sumiso, pero si somos impulsivos es mejor tomarnos un tiempo a solas para reflexionar. Es un buen momento para practicar la escucha activa, y analizar detenidamente las palabras que nos dijo la otra persona.

Es fundamental no ponerse a la defensiva. Aunque es un comportamiento natural para proteger nuestro orgullo y autoestima, es mejor escuchar a nuestro interlocutor (Getty Images)

4. Analizar las críticas. Hasta este punto hemos hablado de estrategias de afrontamiento. Pero también es posible que las críticas sean injustas y que otros proyecten sobre nosotros sus problemas. Puede ser una estrategia, incluso inconsciente, para hacernos fracasar, sobre todo si se trata de nuestro competidor. En este caso, lo mejor es restar importancia a las críticas y es mejor guardar silencio que contraatacar.

5. Resume las palabras del crítico. “Si tienes dificultades para poner límites, repite la queja, asegurándote de entenderla claramente. Por ejemplo, diga: ‘Quiero estar seguro de haberte escuchado correctamente’ y luego repetir las palabras de la persona a medida que las escuchamos. El objetivo es centrarse en las palabras, no en las emociones que provocan”, dijo Strauss Cohen.

Y resumió: “Una persona agresiva podría querer hacernos enojar y reaccionar. O tal vez quiere que aceptemos las críticas para empoderarse. Por otro lado, al desviar el foco de la reacción, se vuelve a poner en las palabras literales de la crítica, sin aceptarlas.

6. Abra la discusión. “No ser demasiado emocional podría sorprender a nuestros críticos, permitiéndoles pensar más profundamente en sus palabras. Si esto sucede, puede tener lugar una discusión honesta. Es útil utilizar un lenguaje que muestre su perspectiva”, dijo Krauss Cohen, ejemplificando que sería recomendable decir: “Acepto esa idea, pero déjame decirte lo que pienso”. Esto indicaría estar abierto a hablar sobre el tema y ver su perspectiva, lo que desarmará al crítico y lo abrirá a escucharnos.

Ante una crítica, es importante detener a la persona que nos habla y preguntarle qué tiene de bueno lo que hacemos, así podremos confiar en los aspectos positivos de su crítica (Getty Images)

7. Sea considerado cuando criticamos a los demás. Krauss Cohen sugiere que sigamos la estrategia de la “crítica sándwich”, es decir, insertar reproche entre dos elogios cuando criticamos a otros. Esto no sólo mitigará su efecto negativo, sino que hará más probable que la persona esté más dispuesta a escucharnos.

Por su parte, la doctora Moreschi indicó: “Hay que considerar que uno es falible y que los errores son el camino hacia el éxito”. aprendiendo. Por eso, querer ser perfecto y negar la posibilidad de cometer errores es la mejor manera de no crecer. Ante una crítica, es importante detener a la persona que nos habla y preguntarle qué tiene de bueno lo que hacemos, así podremos confiar en los aspectos positivos de la crítica. Allí uno puede decirse a sí mismo: ‘gracias a Dios que soy humano y que cometo errores’. Pero también tenemos que revisar lo que sucede en nosotros cuando damos tanto poder a los demás”.

Cambiar las respuestas a las personas críticas requiere tiempo y trabajo, afirmó Krauss Cohen. “Sin embargo, si podemos lograrlo, es de esperar que también cambien su forma de reaccionar ante nosotros”, destacó el experto.

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Source: pagasa.edu.vn