Marcos Lacerda: “Hay tantos modelos de relación como personas en el mundo. Aquí aprenderás a encontrar el perfecto para ti.” (Freepik)
“¿Quién no ha experimentado la alegría de tener una amar, ¿el dolor de perderlo o la dureza de empezar de nuevo? “Esta es tu historia, la mía, la de todos”, escribe la psicóloga e influencer brasileña. Marcos Lacerda en su nuevo libro, Amar, desamor y volver a amar..
Con 30 años de experiencia al frente de su clínica privada y casi 2 millones de seguidores En su canal de YouTube, Lacerda nos invita a reconocer las emociones ahora pensar en nuevos modelos de relaciones emocionales en un mundo de cambios cada vez más rápidos y vertiginosos.
“Dado que el amor parece una montaña rusa de sensaciones que nos anima, nos asusta y nos hace humanos, en este libro emprenderás un viaje para comprender por qué este sentimiento nunca llega o permanece tan fácilmente como te gustaría”, escribe.
Y añade: “Deja de compararte con los estereotipos de los cuentos de hadasabre tu corazón y descubre que el secreto siempre ha estado en ti, en descifrar tu lugar en el mundo y en ser fiel a lo que buscas. Hay tantos modelos de relación como personas en el mundo.. Aquí aprenderá cómo encontrar el perfecto para usted”.
Editado por V&R, Amar, desamor y volver a amar. hace un análisis de “el amor en los tiempos de Tinder”, en el que la gente se volvió desechable y meros bienes de consumo, con el fin de compartir consejos prácticos para no sucumbir a las trampas de la vida moderna impulsada por la tecnología, aplicaciones de citas y más.
Así comienza “Amar, desamor y volver a amar”
“Amar, desamor y volver a amar”, de Marcos Lacerda, publicado por V&R.
Había una vez una pareja que se conoció a través de una de esas aplicaciones de citas. Cuando se conocieron por primera vez, el joven, que desde hacía tiempo deseaba una relación que pudiera llamar suya, pensó: ¡Ella lo tiene todo para ser mi novia!
Entonces, bailaron toda la noche, se divirtieron y rieron tan felices que pensaron lo mismo: ¿Será posible que ya nos hayamos conocido en otra vida? De repente, intenso, rápido, pero tan rápido que, en un abrir y cerrar de ojos, ya eran boca, piernas y piel mezclándose entre las sábanas.
La conversación continuó a través de mensajes por celular durante unos días, pero… nunca más se volvieron a ver. Y así, el joven y la chica continuaron con su vida, yendo y viniendo de una aplicación de citas a otra y en encuentros que terminaron en nada. Y cada nueva frustración era como si una nueva cicatriz marcara el corazón de cada uno, como pequeños infartos, hasta casi Dejaron de creer en la posibilidad de una relación feliz y duradera.. Estaban tan anestesiados por la naturaleza efímera de las cosas que ni siquiera podían imaginarse con alguien, más allá de algunos encuentros. Y se quedaron pensando que esa “suerte de un amor tranquilo”, como dice la letra de Cazuza, quizás existió para unos pocos, pero para ellos no. El fin.
Espero que usted, querido lector, no experimente ese sentimiento. Que tu corazón siga latiendo fuerte y que esté vivo, con pocas o ninguna cicatriz. Honestamente, dudo que ese sea el caso, porque esas decepciones parecen una epidemia.
No, no soy pesimista cuando se trata del tema de las relaciones. Al contrario, cuando decidí escribir este libro fue para demostrar que No necesitas tener suerte para tener un buen amor.. En las próximas páginas, abordaremos cómo comprender y transformar sus relaciones o la forma en que las vive a diario. Te prometo que descubrirás dentro de ti capacidades para cambiar el rumbo de tus relaciones y ser más feliz.
Será necesario Nadar contra la corriente, sin ser anticuados para lograrlo. Estamos muy lejos de ese modelo de amor del siglo XIX. Sería una tontería decir que las formas de relacionarnos emocional y sexualmente no han cambiado, especialmente después de la velocidad de Internet, la hiperconexión y las posibilidades que esto trajo.
La moda ahora es “amar al que sigue”. Quien sea el siguiente en la fila, quien sea el siguiente en la aplicación, quien sea el próximo en la próxima fiesta. Entonces, que el próximo llegue a ser “amado”. Amado no. Consumado, ¿VERDADERO? Porque hoy todo el mundo quiere ser libre, quiere vivir experiencias, quiere estar “al tanto”, quiere tener su espacio. Comportamientos vinculados a la visión de juventud y Falta de compromiso, que (seamos realistas) está cada vez más devaluado en nuestra sociedad. Y esto acaba siendo otra complicación para las relaciones, porque ser eternamente joven (o hacer todo lo posible para parecerlo) se ha convertido en una forma de esclavitud para muchas personas. Incluso parece que Algunos cambiaron la flecha de Cupido por la jeringa con Botox, y eso lo siguen olvidando, como decía Mario Quintana: “¡Cuando vean, han pasado 60 años! Ahora es demasiado tarde”.
Marcos Lacerda: “Deja de compararte con estereotipos de cuentos de hadas, abre tu corazón y descubre que el secreto siempre ha estado en ti, en descifrar tu lugar en el mundo y en ser fiel a lo que buscas”.
Oh. Cada vez fue mejor en el pasado, pensarán los nostálgicos. No, no todo en el pasado fue mejor. Antes era simplemente diferente. Pero diferente simplemente significa que no era igual, ¿podría serlo?
Ahora tu cabeza está confundida. Primero digo que las cosas cambiaron, sobre todo después de internet y la transformación que generó. Entonces, ¿cómo puedo cuestionar de repente la diferencia? Calma.
Lo explicaré. Sucede que, cuando no existían los smartphones ni las aplicaciones de mensajería instantánea o de citas, existía el teléfono fijo. Entonces, la gente aumentaba su factura telefónica al contactar a un amigo, una especie de sala de chat telefónico que contactaba a personas interesadas en hacer nuevos amigos. Lo que buscaban era una relación, sexo o alguien con quien besarse. Y, más atrás en el tiempo, estaba la plaza del barrio, donde los niños jugaban y los adolescentes coqueteaban. Para los que vivían lejos, la “solicitud” era una carta, de esas de papel, con sobre y sello. ¿Te acuerdas?
Y estaba esa ansiedad de esperar a que pasara el cartero, trayendo (o no) la respuesta del ser amado. Sucede que, muchas veces, la maldita carta simplemente no llegaba. Y luego volvías a escribir y, si no recibías respuesta, era el equivalente actual al botón “bloquear contacto”. Ya estabas excluido de la vida de la otra persona y punto.
Para quienes vivían en la misma ciudad, los amigos llevaban y traían mensajes o notas apasionadas. Los solitarios llamaban a los programas románticos de las radios y dejaban sus “perfiles” que el locutor, con voz fingida, leyó acompañado de dulce música: “Mujer, 25 años, zona norte, 1,75 m, 70 kg, soltera , busca pareja o amistad con hombres de la región. “A ella le gustan las películas y salir a cenar”. Más música empalagosa y continuó: “Joven, 19 años, delgado, 1,80 m, 78 kg, cabello castaño, de zona oeste, busca pretendientes para una relación seria. Le gusta surfear en su tiempo libre y es muy romántico”. Así eran las cosas.
Todo esto sin contar con el programas de citas en television, que alcanzaron su apogeo en los años 1980 y 1990. Mucha gente pensó que era muy cursi, ¡pero la gente se divirtió!
No es necesario oler las páginas del libro, porque el olor a naftalina y moho es fuerte. ¿Pero hacia dónde quiero llegar con esta charla de otra época? Quiero que te des cuenta de algo muy simple: Las formas y herramientas para buscar y vivir las relaciones cambiaron, pero lo que nunca cambió fue la falta y búsqueda humana de cariño y compañía. Ya sea a través de solicitudes, cartas, literatura romántica o telenovelas (así como en la vida real), siempre hubo desencuentros, amores no correspondidos, la sensación de que “nadie me hace caso”, que “nací para estar solo” y “me voy a quedar a vestir santos” o ser el “soltero del barrio”.
Marcos Lacerda: “Las formas y herramientas para buscar y vivir las relaciones cambiaron, pero lo que nunca cambió fue la falta y la búsqueda humana de cariño y compañía”. (Insider Latam)
Estos eran los términos utilizados en el pasado, cuando las mujeres o los hombres excedían la edad para contraer matrimonio. Es decir, los humanos siempre nos hemos sentido vacíos, siempre hemos buscado el amor y hemos sufrido con esa búsqueda o a causa de ella. Si no fuera cierto que Las frustraciones y ansiedades de hoy son las mismas que las del pasado.Los melodramas televisivos habrían dejado de existir y nadie sabría quién era. Shakespeare. Sí, 400 años después, la historia de Romeo y Julieta Todavía está en la mente de todos.
Y no es casualidad que, con o sin tecnología, las grandes historias de amor siempre hayan tenido el poder de movilizar al mundo entero, tomemos el ejemplo de princesa Diana y todas las bodas reales que fueron anteriores o posteriores a la tuya. Entonces, de entrada, acabemos con la idea de que hubo un tiempo en el que teníamos buenas relaciones y que estas dejaron de existir debido a la sociedad consumista y tecnológica, en la que El sexo es fácil y la gente se volvió desechable..
Pensar así equivale a crear una especie de mito que (mientras esconde una humanidad sumamente angustiada y cada vez más deprimida) muestra algo de nuestra frágil esencia. Tom Jobimel reconocido intérprete y compositor de bossa nova, tradujo este sentimiento cantando que “es imposible ser feliz solo”. Y no, no hay que enfadarse con lo que escribió el poeta, ni tomárselo como un insulto personal y ponerse a gritar: “¡Qué absurdo! ¡Pues vivo sola y soy muy feliz!” Está bien, te creo. Algunas personas pueden ser felices sin tener una relación romántica. Pero amplía un poco tu percepción sobre lo que decía Tom Jobim y seamos honestos: Buscamos cualquier cosa que nos haga pasar el dolor que nos consume..
Ese dolor que sólo nosotros, los seres humanos, sabemos cómo es. ¿Qué habla de la soledaddel sentimiento de estar incompleto y un tipo de impotencia existencial que la pareja nunca podrá compensarlo (algo que tampoco tiene por qué hacer), pero que, sin duda, en compañía de alguien a quien queremos y que nos quiere, logramos aguantar mejor.
Entonces, lector, si me permites, voy a reescribir la frase del poeta y decir que Es imposible salvarse de ese abismo emocional que sobrevive en uno y que atraviesa generaciones, a pesar del paso de los siglos. Por eso, aunque las relaciones no sean color de rosa, no sean pasión desenfrenada a cada minuto, aunque tengan momentos de desacuerdos y malentendidos, el ser humano sueña con alguien especial que caliente su alma cuando el viento helado de la soledad lo ensombrece.
En esta búsqueda de respuestas o soluciones, muchas personas recurren a lecturas sobre las relaciones, porque buscan respuestas o fórmulas para mejorarlas. Si ese fuera tu caso, tengo malas noticias y otras buenas para ti:
-La mala noticia: las fórmulas no funcionan (¡tal vez ya lo sepas!).
+La buena noticia: puedes aprende a crear tus propias fórmulas para ser feliz en la relación sana que tanto amas.
¿Quién es Marcos Lacerda?
♦ Nació en João Pessoa, Brasil, en 1968.
♦ Es psicólogo e influencer.
♦ Tiene una maestría en Psicología Social y trabaja en su clínica privada desde 1993.
♦ Dirige el canal de YouTube Nós da Questão, que cuenta con más de 1,8 millones de seguidores.
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