La autora y psicóloga Lisa Damour se ha convertido en una especie de celebridad entre muchos padres de adolescentes.
“Desde hace un mes he estado damouralizándome”, dijo Rebecca Gold, madre de tres hijos en Great Barrington, Massachusetts. “La amo tanto que acabo de crear un verbo en su honor”.
Gold, que tiene dos adolescentes y un niño de 10 años, ha estado devorando los libros de Damour, escuchando su podcast y “básicamente tratando de canalizarla”.
En Seattle, Katie Eastwood, madre de dos adolescentes, de 15 y 12 años, elogió “Untangled”, la guía de Damour sobre las siete transiciones del desarrollo de una niña, diciendo que el libro “la ha salvado una y otra vez”.
Damour, famosa por brindar consejos prácticos respaldados por investigaciones científicas, asesora a adolescentes y a sus familias desde hace más de 25 años. Su libro más reciente, “La vida emocional de los adolescentes”, se ha convertido en un éxito de ventas del New York Times, después de “Untangled” y “Unt Pressure”.
Como madre de dos hijas, de 12 y 19 años, Damour sabe de primera mano que ser madre es difícil y, a veces, aterradora. Así se ha confirmado en los últimos años, en los que la salud mental de los niños, especialmente de los adolescentes, se ha resentido.
Sin embargo, un hilo tranquilizador recorre el trabajo de Damour que parece decir “lo tienes bajo control”. “La salud mental no se trata de sentirse bien”, escribe en “La vida emocional de los adolescentes”. “Se trata de tener los sentimientos adecuados en el momento adecuado y poder gestionarlos de forma eficaz”.
Le preguntamos a Damour cómo ayudar psicológica y emocionalmente a los adolescentes a afrontar el nuevo curso escolar.
Las preguntas y respuestas han sido editadas y condensadas para mayor claridad.
P: Últimamente muchas noticias se centran en el empeoramiento de la salud mental de los adolescentes. ¿A qué deberían prestar más atención los padres?
R: Los padres deben prestar atención a: estados de ánimo tristes o enojados que duran más de uno o dos días; y lo que yo llamo afrontamiento costoso, en el que los jóvenes utilizan estrategias de afrontamiento que les brindan alivio pero les causan daño, por ejemplo, abusando de sustancias, usando la tecnología de manera no saludable, tratando mal a los demás o desquitarse con ellos mismos.
Por supuesto, quiero que los padres estén alerta si un adolescente habla de sentirse desesperado o de querer hacerse daño.
P: ¿Cómo consigues que tu adolescente te hable?
R: Los adolescentes quieren hacer las cosas a su manera. Esa es la naturaleza de la adolescencia. Cuando los adultos convocamos la reunión y fijamos la agenda (cuando decimos: “¿Cómo estuvo tu día? ¿Qué pasó?”), los adolescentes a veces se ponen nerviosos y se sienten acorralados.
Sin embargo, también quieren (y necesitan) estar en contacto con adultos comprensivos y, a menudo, plantean temas que les interesan en momentos inesperados o incluso inoportunos.
Como padre de adolescentes, trato de no tomarme las cosas como algo personal cuando no están de humor para responder mis preguntas y hago lo mejor que puedo para ser receptivo cuando están dispuestos a hablar, incluso si eso me cuesta la vida. propia lista de tareas pendientes. o mi sueño.
P: Algunas familias sienten que estos momentos no surgen de forma natural o que sus hijos no se abren.
R: Es importante que los adolescentes expresen sus emociones. Verbalizar tus sentimientos y hablar de tu mundo interior es una forma de hacerlo, pero no es la opción preferida por todos los adolescentes. Tenemos que respetar que a veces “se desahogan” saliendo a correr. O poner una lista de reproducción que coincida con su estado de ánimo para que puedan profundizar en ella y salir de ella a toda velocidad.
La prioridad es que los adolescentes tengan formas de expresar sus sentimientos que los calmen y no los lastimen, no necesariamente es que desnuden su alma a través del lenguaje. Las estrategias de afrontamiento son muy personales.
P: Hablemos de miedos y ansiedades relacionadas con la escuela. ¿Qué le dices a tu hijo cuando quiere quedarse en casa todo el tiempo?
R: La evitación alimenta la ansiedad. Cuando evitamos las cosas que tememos, el efecto inmediato es que sentimos un gran alivio, lo que en realidad puede reforzar el deseo de continuar evitando.
Al no ir a la escuela o a la fiesta, nuestros miedos quedan encapsulados porque no se comparan con la realidad.
Otra preocupación es que cuando un estudiante falta un día de clase por cualquier motivo, inevitablemente se retrasará un poco académica y socialmente.
Lo que quiero que las familias decidan es si lo que enfrenta su hijo adolescente es incómodo o incontrolable. En la mayoría de las condiciones (con la ayuda de estrategias para reducir la ansiedad), la adolescente podría participar al menos en parte en lo que teme. Ir a la escuela parte del día es mejor que no ir en absoluto. P: Varios padres me han dicho que sus hijos luchan contra la ansiedad relacionada con el rendimiento académico. ¿Cómo podemos ayudar a los adolescentes a aliviar parte de esa presión? R: Los padres y cuidadores pueden resultar más útiles cuando distinguimos entre ansiedad saludable y no saludable. La ansiedad saludable es un sistema de seguridad con el que todos venimos equipados y que nos alerta de amenazas. Cuando un adolescente tiene un examen importante para el cual no ha empezado a estudiar, o cuando está en una fiesta que está fuera de control, en ambos casos esperaría verlo responder con ansiedad y me gustaría que esa respuesta ayude a promover una corrección del rumbo. La ansiedad no saludable ocurre cuando hay ansiedad en ausencia de una amenaza o si la ansiedad es desproporcionada con respecto a la amenaza. En la ansiedad irracional, tendemos a sobreestimar la amenaza y subestimar nuestra capacidad para manejarla. Si un adolescente está preocupado por su rendimiento académico, los adultos comprensivos pueden hablar con él sobre la posibilidad de que esté sobreestimando las consecuencias. Quizás también esté subestimando su capacidad para tomar medidas para abordar las cosas que le preocupan. El objetivo no es librar a los adolescentes de la ansiedad. Eso nunca sucederá, ni debería suceder. El objetivo es asegurarse de que su ansiedad se mantenga dentro de límites saludables. P: ¿Cómo podemos ayudar a una adolescente que se siente estresada por su exigente agenda? R: La verdadera cuestión es si un adolescente tiene suficientes oportunidades para recuperarse entre intervalos de estrés. Es similar al entrenamiento de fuerza. Si las personas no descansan entre los entrenamientos de levantamiento de pesas, pueden lesionarse. Si descansas entre entrenamientos, ganas fuerza. ¿Son tan grandes estas exigencias que el adolescente no duerme lo suficiente? ¿No tienes tiempo para ver a sus amigos? Si la respuesta a estas preguntas es sí, es necesario revisar el horario del adolescente. P: ¿Cómo sabes cuándo dejar que tu hijo adolescente resuelva las cosas por sí mismo? R: Afortunadamente, los padres pueden optar por asumir el papel de padre helicóptero o el papel de entrenador. Por supuesto, queremos ayudar a nuestros niños y adolescentes a gestionar los desafíos que enfrentan, y nuestra primera respuesta debe ser mantenernos al margen, para que puedan utilizarnos como asesores sobre cómo van a resolver las cosas. Las situaciones en las que se encuentran los niños pueden ser tan complejas que a veces he visto a un adulto bien intencionado empeorar las cosas al entrometerse. Cuanto más podamos ayudar a los adolescentes a adquirir las habilidades necesarias para funcionar de forma independiente, más seguros nos sentiremos cuando llegue el momento de salir de casa. Ante el empeoramiento de la salud mental de los adolescentes, la psicóloga ofrece consejos a los padres sobre la ansiedad, los estudios y las dificultades con los amigos. (Ohni Lisle/Los New York Times)
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